Znamy już oficjalne maskotki Euro 2012. Są to bracia bliźniacy ubrani w barwy Polski i Ukrainy.
Natomiast Piłkarska Federacja Etiopii, która jest jednym z kandydatów do organizacji Pucharu Narodów Afryki, jednogłośnie wybrała maskotkę mistrzostw Afryki - zwycięzcą został...
... Mały Głód.
3 kilo smiechu
Moderator: Renifer
Re: 3 kilo smiechu
Nigdy nie kupuj chińszczyzny (chyba że chodzi o żarcie)
Re: 3 kilo smiechu
Moja sekretarka weszła dziś do biura w swojej krótkiej spódniczce, czarnych pończochach i głęboko rozciętej bluzce. Schyliła się, żeby wyjąć coś z niskiej szafki i odwróciła się do mnie z sugestywnym spojrzeniem.
Powiedziałem "dwadzieścia lat temu oparłbym cię o biurko i pokazał co potrafię".
Odparła "oj, przecież nie jesteś jeszcze chyba za stary".
"To nie ja jestem za stary, kochana".
Właśnie zerwałem z dziewczyną i mój tata mi w tym naprawdę pomógł.
Powiedział:
- Zapomnij o niej, synu. I tak była kiepska w łóżku
Powiedziałem "dwadzieścia lat temu oparłbym cię o biurko i pokazał co potrafię".
Odparła "oj, przecież nie jesteś jeszcze chyba za stary".
"To nie ja jestem za stary, kochana".
Właśnie zerwałem z dziewczyną i mój tata mi w tym naprawdę pomógł.
Powiedział:
- Zapomnij o niej, synu. I tak była kiepska w łóżku
Nigdy nie kupuj chińszczyzny (chyba że chodzi o żarcie)
Re: 3 kilo smiechu
- Dziewczyno, ilu ty miałaś partnerów seksualnych?
- Trzech. A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja...
- Trzech. A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja...
Nigdy nie kupuj chińszczyzny (chyba że chodzi o żarcie)
Re: 3 kilo smiechu
Co biegnie po ścianie i zabija żydów?
- Instalacja gazowa
Blondynka siedzi z koleżanką w domu.
Nagle dzwoni telefon.
Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.
– Kto to dzwonił? Co się stało? - pyta koleżanka.
– Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.
Po chwili znów dzwoni telefon.
Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.
- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!
Przychodzi dziecko do mamy:
- Mamo, daj mi ciastko.
- Weź sobie sam.
- Ale ja nie mam rączek...
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka.
- Instalacja gazowa
Blondynka siedzi z koleżanką w domu.
Nagle dzwoni telefon.
Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.
– Kto to dzwonił? Co się stało? - pyta koleżanka.
– Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.
Po chwili znów dzwoni telefon.
Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.
- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!
Przychodzi dziecko do mamy:
- Mamo, daj mi ciastko.
- Weź sobie sam.
- Ale ja nie mam rączek...
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka.
Nigdy nie kupuj chińszczyzny (chyba że chodzi o żarcie)
Re: 3 kilo smiechu
Wszyscy mowia o globalnym ociepleniu klimatu, wiec pewnie i mnie dosiegnie kiedys 
Nigdy nie kupuj chińszczyzny (chyba że chodzi o żarcie)
Re: 3 kilo smiechu
nie wiem czy siegnie az 1 pietra ... ale moze
przygotowania do ....
brak czasu ...
brak czasu ...
Re: 3 kilo smiechu
przygotowania do ....
brak czasu ...
brak czasu ...
Re: 3 kilo smiechu
Sama prawda. Nie ma nic bardziej denerwującego...
Re: 3 kilo smiechu
CZARNY HUMOR, zeby pozniej nie bylo 
Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać
Why Beyonce sing "To the left, to the left"?
Because niggers have no rights
Golusieńka - jak ja pan Bóg stworzył - Czerwony Kapturek leży sobie pod drzewem. Przechodzi Wilk i pyta:
- A nie boisz się, ze ktoś zrobi ci jakąś wielka krzywdę, aż będziesz wyła z bólu?
- A ja właśnie na to czekam... - przeciągnęła się lubieżnie Kapturek.
- Ok - powiedział Wilk i złamał jej nogę
Wisi Jezus na krzyżu otoczony strażą. Podnosi głowę patrzy w tłum i resztą sił woła: "Piotrze...".
Piotr sie zerwał leci do Jezusa ale strażnicy go złapali i go okładają bez litości.
Jezus znów podniósł głowę i wola:
"Piotrze..."
Piotr jakoś sie wytargał i biegnie dalej ale znów go dopadli, złamali mu nogę i wyrwali rękę.
Jezus znowu:
"Piotrze..."
Piotr cudem doczołgał się do krzyża i mówi:
-"Tak, Panie mój??"
-"Widać stąd twój dom..."
Stare austriackie przysłowie: Kobiety są jak wino, należy pozwolić im
dojrzewać w piwnicy
----------------
A jendak sa dobre, lecimy dalej:
-Co powstaje z połączenia murzyna z ośmiornicą?
-Nie wiem, ale musi zaj$$i*cie zbierać bawełnę.
Czemu na rumunskim weselu jest tort z gówna?
Żeby odciągnąć muchy od panny młodej
Umarło dwoje niemowląt, jedno białe a drugie murzynek. Stają przed bramą raju, święty Piotr podchodzi i bierze białe na ręce mówiąc:
- ale masz biały brzuszek... i białe rączki... i białe policzki i te białe włoski! Masz tu skrzydełka, bedziesz aniołkiem!
Gdy to odleciało bierze na ręce murzynka i równie słodkim tonem zaczyna mówić:
- ale masz piękny czarny brzuszek i takie czarne oczka! A jakie śliczne czarne kolanka! Masz tu skrzydełka... będziesz muchą!
Co to jest kod kreskowy?
Grupowe zdjęcie dzieci z Etiopii
-Wiesz jak uratować tonącego murzyna?
-Nie.
-To dobrze:)
Stoją żydzi w kolejce do komory gazowej, Nagle jeden woła:
-Ej, nie pchajcie się tak, bo się tu podusimy!
Masakra, leze ze smiechu
Tyle, a teraz zbierac sie na spotkanie o 19
Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać
Why Beyonce sing "To the left, to the left"?
Because niggers have no rights
Golusieńka - jak ja pan Bóg stworzył - Czerwony Kapturek leży sobie pod drzewem. Przechodzi Wilk i pyta:
- A nie boisz się, ze ktoś zrobi ci jakąś wielka krzywdę, aż będziesz wyła z bólu?
- A ja właśnie na to czekam... - przeciągnęła się lubieżnie Kapturek.
- Ok - powiedział Wilk i złamał jej nogę
Wisi Jezus na krzyżu otoczony strażą. Podnosi głowę patrzy w tłum i resztą sił woła: "Piotrze...".
Piotr sie zerwał leci do Jezusa ale strażnicy go złapali i go okładają bez litości.
Jezus znów podniósł głowę i wola:
"Piotrze..."
Piotr jakoś sie wytargał i biegnie dalej ale znów go dopadli, złamali mu nogę i wyrwali rękę.
Jezus znowu:
"Piotrze..."
Piotr cudem doczołgał się do krzyża i mówi:
-"Tak, Panie mój??"
-"Widać stąd twój dom..."
Stare austriackie przysłowie: Kobiety są jak wino, należy pozwolić im
dojrzewać w piwnicy
----------------
A jendak sa dobre, lecimy dalej:
-Co powstaje z połączenia murzyna z ośmiornicą?
-Nie wiem, ale musi zaj$$i*cie zbierać bawełnę.
Czemu na rumunskim weselu jest tort z gówna?
Żeby odciągnąć muchy od panny młodej
Umarło dwoje niemowląt, jedno białe a drugie murzynek. Stają przed bramą raju, święty Piotr podchodzi i bierze białe na ręce mówiąc:
- ale masz biały brzuszek... i białe rączki... i białe policzki i te białe włoski! Masz tu skrzydełka, bedziesz aniołkiem!
Gdy to odleciało bierze na ręce murzynka i równie słodkim tonem zaczyna mówić:
- ale masz piękny czarny brzuszek i takie czarne oczka! A jakie śliczne czarne kolanka! Masz tu skrzydełka... będziesz muchą!
Co to jest kod kreskowy?
Grupowe zdjęcie dzieci z Etiopii
-Wiesz jak uratować tonącego murzyna?
-Nie.
-To dobrze:)
Stoją żydzi w kolejce do komory gazowej, Nagle jeden woła:
-Ej, nie pchajcie się tak, bo się tu podusimy!
Masakra, leze ze smiechu
Tyle, a teraz zbierac sie na spotkanie o 19
Nigdy nie kupuj chińszczyzny (chyba że chodzi o żarcie)
Re: 3 kilo smiechu
W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów.
Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą.
W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię.
Blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manicure i pedicure.
Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sądzę, że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła.
Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzyni!
Facet baraszkowal w najlepsze z kochanką, gdy usłyszał,
że samochód jej męża wjeżdża do garażu niewiele myśląc złapał swoje ubranie
i wyskoczył przez okno, mimo że na zewnątrz padał deszcz.
Traf chcial, ze ulicą przebiegal wlasnie maraton więc postanowil dla niepoznaki dołączyć do zawodników.
- Zawsze biegasz nagi? - zapytał go po przebiegnięciu kilku kilometrów jeden z biegaczy.
- Tak.... - Czuję się wtedy naprawdę wolny,
a drobny deszcz przyjemnie chłodzi moją skórę.
- To dlaczego biegniesz z ubraniem pod pachą? - dopytuje się sportowiec.
- Po zakończonym biegu mogę od razu ubrać czyste ciuchy - wyjaśnił.
- A zawsze biegasz z nałożoną prezerwatywą? - zapytał zawodnik.
- Nie, tylko kiedy pada...
Jas mieszka z dziadkiem i widzi, że codziennie rano z dziadka pokoju wychodzi coraz lepsza laska.
W końcu nie wytrzymuje i pyta dziadka:
- Dziadku jak to robisz, że sprowadzasz takie fajne laski na noc?
Dziadek na to:
- Nie wiem wnuczku, po czym oblizał brwi językiem.
Rozmawiają dwie starsze już ździebko psiapsiółki:
- Zocha, a jaka jest twoja ulubiona pozycja seksualna?
- A na łosia...
- A jak to jest na łosia?
- Stary zostaje w domu i wyje, a ja mu na mieście rogi przyprawiam...
Najnowocześniejszy bank świata,super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata,
z Francji,Stanów,Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem
na pół minuty.Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty,
ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi,światło się zapala-nie udało się.
Następnie próbują Amerykanie,światło się zapala-nawet
sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują,światło się zapala-nic.
Kolej na Polaków,światło gaśnie,mija pół minuty,próbują
zapalić światło-nic
Próbują po raz kolejny-nic.
Z mroku słychać tylko cichy szept;
-kobieta lekkich obyczajów Stefan,mamy tyle szmalu,na ch... ci jeszcze ta
pieprzona żarówka.
Byli sobie stary facet i baba.
Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka.
A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi się w nim dzikie seksualne zwierzę. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła.
Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi^_^erdala ile sił w nogach do najbliższego baru.
Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą, trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...
Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą.
W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię.
Blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manicure i pedicure.
Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sądzę, że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła.
Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzyni!
Facet baraszkowal w najlepsze z kochanką, gdy usłyszał,
że samochód jej męża wjeżdża do garażu niewiele myśląc złapał swoje ubranie
i wyskoczył przez okno, mimo że na zewnątrz padał deszcz.
Traf chcial, ze ulicą przebiegal wlasnie maraton więc postanowil dla niepoznaki dołączyć do zawodników.
- Zawsze biegasz nagi? - zapytał go po przebiegnięciu kilku kilometrów jeden z biegaczy.
- Tak.... - Czuję się wtedy naprawdę wolny,
a drobny deszcz przyjemnie chłodzi moją skórę.
- To dlaczego biegniesz z ubraniem pod pachą? - dopytuje się sportowiec.
- Po zakończonym biegu mogę od razu ubrać czyste ciuchy - wyjaśnił.
- A zawsze biegasz z nałożoną prezerwatywą? - zapytał zawodnik.
- Nie, tylko kiedy pada...
Jas mieszka z dziadkiem i widzi, że codziennie rano z dziadka pokoju wychodzi coraz lepsza laska.
W końcu nie wytrzymuje i pyta dziadka:
- Dziadku jak to robisz, że sprowadzasz takie fajne laski na noc?
Dziadek na to:
- Nie wiem wnuczku, po czym oblizał brwi językiem.
Rozmawiają dwie starsze już ździebko psiapsiółki:
- Zocha, a jaka jest twoja ulubiona pozycja seksualna?
- A na łosia...
- A jak to jest na łosia?
- Stary zostaje w domu i wyje, a ja mu na mieście rogi przyprawiam...
Najnowocześniejszy bank świata,super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata,
z Francji,Stanów,Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem
na pół minuty.Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty,
ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi,światło się zapala-nie udało się.
Następnie próbują Amerykanie,światło się zapala-nawet
sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują,światło się zapala-nic.
Kolej na Polaków,światło gaśnie,mija pół minuty,próbują
zapalić światło-nic
Próbują po raz kolejny-nic.
Z mroku słychać tylko cichy szept;
-kobieta lekkich obyczajów Stefan,mamy tyle szmalu,na ch... ci jeszcze ta
pieprzona żarówka.
Byli sobie stary facet i baba.
Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka.
A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi się w nim dzikie seksualne zwierzę. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła.
Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi^_^erdala ile sił w nogach do najbliższego baru.
Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą, trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...
Chy?ek
Re: 3 kilo smiechu
Czym się różni 20-letni murzyn od 40-letniego?
20-letnim brudem
- Ilu trzeba szowinistów aby zmienić żarówke w kuchni?
- Zero. Niech szmata gotuje po ciemku
-co to jest: duże, okrągłe i nienawidzi murzynów?
-świat
20-letnim brudem
- Ilu trzeba szowinistów aby zmienić żarówke w kuchni?
- Zero. Niech szmata gotuje po ciemku
-co to jest: duże, okrągłe i nienawidzi murzynów?
-świat
Nigdy nie kupuj chińszczyzny (chyba że chodzi o żarcie)
Re: 3 kilo smiechu
Dlaczego Mikołaj nie odwiedza Żydów?
Bo mija się z nimi w kominie ....
Bo mija się z nimi w kominie ....
[img]http://img243.imageshack.us/img243/9485/spai.jpg[/img]
